О неопределенных местоимениях и не только))

Это Что-то зрело давно. Оно было маленькое и неуверенное , и всего боялось. Но вот пришло время ему вырасти, и оно подумало: " А может еще рано, может надо подождать?. Я же еще маленькое, слабенькое, хиленькое. Не буду вырастать, моя семья меня защитит и обогреет". 

Но тут вмешалось Как-то. Оно сказало: "Неправильно так мыслить, надо рисковать, жить не как все, думать о будущем". Тут к беседе подключилось Кое-что: "А если Что-то ошибется, придет ли ли ему на помощь Кто-либо или Некто?". В разговор вмешались и Некто и Кто-либо: "А почему мы должны быть в ответе за Что-то, мы и сами с усами"

Так началась перепалка, где и Некто, и Кто-либо, и Кое-что и Как-то доказывали свою правоту и совсем не обращали внимания на маленькое Что-то. Оно слушало, слушало, а потом тихонько сказало, но так что услышали все: " Я не буду чем-то, я стану Кем-то". 

И тут все вопросы отпали сами собой.

Никогда не изменяй своей мечте и добивайся всего сам, только ты можешь стать Кем-то, а не остаться Чем-то.

О втором шансе)

Обида на душе хуже ядовитой поганки. Она тянет настроение вниз, давит своей ношей. Что делать, если тебя подвел человек, нужно ли людям давать второй шанс?

Однозначного ответа нет на столь важный и простой вопрос. Все зависит, как сильно подвели и ваше отношение к происходящему.

Давайте разберемся по порядку, нужно ли давать второй шанс близкому человеку.

Близкий и родной человек - он всегда будет, есть и останется в вашей жизни. Если наглухо закрыть дверь после неприятного момента, то ответьте себе на вопрос, будете ли вы скучать по этому человеку, по вашим былым отношениям. Легко ли вам выбросить этого человека из головы сердца и своей жизни?

Если это отец ваших детей, брат, сестра, родители, то они всегда будут возникать на пороге новой жизни. Вам придется с ними общаться, разговаривать, совершать совместные дела, потому что иначе не получится.

Для себя поймите, насколько важным для вас будет, если ситуация повториться (это может быть предательство, ревность, укор, упрек, невыполнение данного обещания). В любом случае, вы уже один раз это пережили, теперь, как говориться предупрежден, значит, вооружен, и второй раз подобная ситуации произойдет уже в другом контексте, и просто подтвердит характер вашего оппонента.

Но теперь вам важно вслух обозначить ваше мнение к произошедшему и донести его до того человека, которому вы хотели бы дать второй шанс.

Вопрос о том, стоит ли давать человеку второй шанс, возникает только тогда, когда он израсходовал первый. Именно от того, каким образом произошло разочарование в человеке или как прекратились ваши отношения, и зависит, правильно ли давать еще один шанс. Тем не менее, человеческое сердце далеко не всегда прислушивается к голосу разума, и порой люди, которые не заслуживают даже первого шанса, получают и второй, и десятый.

Причин тому, что человек упустил свой первый шанс, может быть множество. Кого-то разочаруют разовые мелкие проступки, которых накопилось столько, что терпение просто лопнуло. Кто-то придет в шок от лжи близкого человека, от незаслуженной обиды. В самом худшем случае могло произойти и предательство. Но если человек просит дать ему еще один шанс, причем, его слова очень искренни, то нужно глубоко задуматься. 

Причиной разлада может стать накопившееся непонимание, основанное на целом ряде случайностей и мелких стычек. Произошел кризис, но вы понимаете, что если относиться друг к другу внимательнее, этого можно избежать. Отношения – это еще и работа над собой. Если это понимание пришло к обоим партнерам, то такая пара определенно заслуживает второго шанса. 

Некоторые люди могут вести себя эгоистично, пока не случается шоковая ситуация. Например, ваш партнер был легкомысленным, позволял себе задерживаться допоздна, не предупреждая вас, мог игнорировать ваши просьбы. Но когда вы поставили его перед фактом, что больше подобное пренебрежение терпеть не намерены, он вдруг осознал, насколько был не прав. Такие озарения действительно случаются. В этом случае человек заслуживает второго шанса. 

Случается, что проступок человека был вам на руку: вы давно устали от этих отношений и думали, как разорвать их как можно мягче. Конечно, ситуация могла получиться далеко не мягкой, но если вы уверены в том, что не хотите поддерживать прежние отношения, то не соглашайтесь выдавать второй шанс. Аргументы человека могут быть самые разные, начиная от того, что это все вышло случайно до приведения списка того, что вас связывает (долгие отношения, дети, совместный бизнес, жилье и т.д.), но стойте на своем. Даже если он упирает на то, что вашему общему ребенку нужны оба родителя, это не повод сохранять отношения лишь по этой причине. 

Не стоит давать второго шанса тому, кто имеет серьезные психологические проблемы и не намерен их решать. Например, если ваш партнер – хронический алкоголик или наркоман, если он несколько раз поднимал на вас или ребенка руку, постоянно пытался унижать вас или за ним уже числится несколько измен, то он не заслуживает следующего шанса. Сам факт того, что проблема хроническая, говорит о том, что второй шанс вы ему уже давали, и он не справился. Чем скорее вы это прекратите, тем лучше и для вас, и для него. 

Бывает, что человек действительно совершил ошибку. Вам очень больно от происходящего, но и ему тоже, скорее всего, не лучше. Его мучает чувство вины. Если вы понимаете, что раскаяние подлинное, и партнер не собирается никогда больше допускать ничего подобного, то второй шанс дать, возможно, и стоит. Но ориентируйтесь на свои чувства. Подумайте о том, сможете ли простить его. Бывает, что чувства остались прежними, а вот с прощением уже все сложнее. С одной стороны, умение прощать – великое благо, но с другой – какие-то события действительно бывают непростительными. 

Наверное, второго шанса, скорее, заслуживает, чем нет, любой человек, к которому вы питаете подлинные чувства. А вот третьего любой человек, скорее, не заслуживает, несмотря на ваши чувства.

О Гарри Поттере

Произведения Джоан Роулинг о юном волшебнике Гарри Поттере заслуживают внимания. В них очень тонко подмечены многие полезные вещи, ключи осознания, и верно расставлены акценты.

Например, методы манипулирования через разделенность. В книгах о Гарри Поттере это показано очень ярко. Главный злодей Волдеморт – мастер интриг, обладающий удивительной способностью ссорить, вносить раздор и раскол, разделять людей. Он использует ложь и обман, и управляет через хитрость и манипулирование.

Проблема Волдеморта в том, что он слишком возвысил разделяющее начало над объединяющим. Он с головой погрузился в разделение – раздробил свою душу, выучил множество сложнейших заклинаний, добыл старшую палочку (самую могущественную из всех – снова разделенность). Волдеморт мыслит разделенностью, и воплощает ее во всех своих действиях.

Но мы то знаем, что Гарри в каждой книге побеждает в итоге не благодаря сложным магическим манипуляциям (что есть качество разума и разделености), а благодаря таким качествам, как любовь, искренность, дружба – т.е. благодаря объединяющему началу...

 В финальных битвах в конце каждой книги он практически не пользуется волшебством. Да и на протяжении обучения не особо преуспевает в магических науках - наверное, его ученичество в школе Хогвартс можно оценить, как «твердый троечник». Тем самым читателю показывают, что есть гораздо более важные вещи.

Долгое время – практически до последней книги - Гарри не хочет сам это признавать. Дамблдор терпеливо объясняет ему, что его способность любить очень ценна, а Гарри думает про себя: «Ха, любить… Подумаешь, достижение…» В итоге, именно любовь срабатывает в каждой серьезной схватке, как решающий фактор победы…

Все мы не без недостатков. У всех есть кармические проблемы. Гарри остро осознает это, когда понимает, что он похож некоторыми чертами на Волдеморта. Понятно, что Гарри страшно заглянуть внутрь себя и встретиться со своей темной стороной – ведь он пока ошибочно полагает, что «недостатки» делаю человека плохим. Дамблдор ему объясняет (в конце второй книги и далее, в других книгах), что главное – не качества человека, а его выбор. Так же и у нас в жизни – какие бы грехи не были в прошлом, решающее значение имеет наш выбор, наше искреннее стремление измениться.

Ну, а если душа разорвана негативными поступками в прошлом, то и на этот счет в книге приводится рецепт – нужно искренне раскаяться. Это бывает мучительно, но зато собирает душу воедино.

В целом, романы о Гарри Поттере – книги, над которой стоит поразмышлять.

Поздравление!

Сегодня я просто хотела бы поздравить с юбилеем замечательную актрису Аллу Демидову, одну из самых ярких актрис советского и российского театра и кино. 
К сожалению, мне не довелось видеть ее на театральной сцене. Но ее киноработы не менее бесподобны. 

Впервые я узнала об этой актрисе из сказки "Аленький цветочек", которая была скорее притчей, а не сказкой, и все благодаря атмосфере интеллектуальной игры, немного грустной и чуть ироничной,  внесенной актрисой, исполнявшей роль волшебницы. 

Позже было не менее великолепное исполнение роли герцогини Мальборо в фильме "Стакан воды". Были у нее и более ранние и более поздние роли, но лично меня почему то зацепили эти две ее киноработы.

«Почти миф, образ великой актрисы, неуловимая комета» – так увидели Аллу Демидову французские театральные рецензенты. «Недоступна, загадочна, замкнута, застегнута на все пуговицы, Зимняя Леди» – это эпитеты уже от русских. Рассмотреть ее – настоящую – пытаются уже несколько десятилетий, понимая, что эта актриса из школы Больших профессионалов. 

«У Василия Васильевича Розанова (российского литературного критика начала прошлого века) есть интересная запись: как-то раз он восхитился игрой одной актрисы, вошел к ней в гримерную и увидел, что там – Пустота. Этот философский образ очень точен».

Но в любом философски-точном правиле существуют свои исключения. И одно из них, это Алла Демидова, которая не стремится никому понравиться – ни на сцене, ни в жизни. Дорожит своим правом выбора. Старается не идти ни на какие компромиссы с собой.

И готова за это расплачиваться частым и осознанным одиночеством: «Актера нельзя спрашивать, какой он человек. Актер не знает, какой он человек. Он выявляется только в ролях. Актер – это оболочка. Другое дело, что внутри должен быть стержень… Я принимаю правила игры, предложенные мне людьми и миром, как хамелеон, потому и живу в скиту. Чтобы особенно не хамелеонничать»…

С Днем Рождения и долгих лет жизни вам, Алла Сергеевна!

О будущем, прошлом и настоящем или "Вот когда я вырасту, тогда начнется настоящая жизнь"

      "Вот когда я вырасту, тогда начнется настоящая жизнь", - подобную фразу в разных вариациях можно услышать чуть ли не каждый день от людей, собирающихся жить полной жизнью, когда наступят желаемые обстоятельства. "Похудею, похорошею, буду счастлива", "Денег сейчас заработаю, а потом буду чувствовать себя достойным человеком", "Семью заведу, тогда все наладится в жизни", "Выйду на пенсию, наконец-то смогу спокойно жить" и т.п. 

Разведусь, разойдусь, уйду с работы, встречу любовь, заведу любовницу, куплю дом-машину-квартиру, построю дачу, перееду в другой город, и будет мне великое счастье. 

Не будет его). 

Великое счастье не связано с внешними обстоятельствами, потому как они являются только лишь приятным дополнением (временами, существенным дополнением) к тому, что уже есть у тебя внутри!

 Если не умеешь ценить то, что есть, вряд ли сумеешь сделать это с тем, что будет. Если не умеешь быть счастливым в том, что уже предложила тебе жизнь, не сможешь сделать этого и потом, когда получишь желаемое.

Синдром отложенной жизни - болезнь современной цивилизации, нашего XXI века. Умы многих людей живут далеко в будущем (или в прошлом). Разбогатеть, встать на ноги, обрести счастье, заняться своим телом, строить отношения, но делать все это когда-нибудь потом, сейчас на это нет времени. Жизнь такая вроде как, понимаете? Хотел бы сделать что-то стоящее и по душе, но никак не получается, потому что "работа-дети-обязательства-условия жизни определенные-семья неблагополучная". 

Двадцать лет трудиться без отпуска, не уделяя толком внимания своему духовному развитию, здоровью и отношениям с близкими людьми, человек к 40-50 годам получает не очень хорошо функционирующее тело, еще хуже функционирующие отношения и глубочайший внутренний кризис. Ради чего и куда бежали-то все эти годы? Машину купить, квартиру, дом? Детей типа обеспечить? Да детям гораздо сильнее нужны родительская любовь и внимание к их проблемам, чем папа или мама, круглосуточно пропадающие на работе. 

Детям нужен доступ к опыту взрослых, к их мудрости. Детям нужна поддержка, детям нужно присутствие родителей в их жизни. Но адекватное присутствие, здоровое, адекватное присутствие. Не измотанные мамаши-истерички, срывающие на детях всю свою неудовлетворенность, не уставшие и подавленные отцы, агрессивно выражающие свою позицию, детям нужны родители-наставники.

Духовно зрелые, физически здоровые, самые обычные ВЗРОСЛЫЕ люди рядом. Со зрелыми взрослыми реакциями на события, происходящие в жизни. Семья должна быть средой поддержки для каждого, кто живет в ней. Откуда появятся взрослые с адекватной самооценкой и представлениями о жизни, если большинство детей растут в семьях, где родители не привыкли развиваться и работать над собой? Над детьми работать - это пожалуйста, а меня не трогайте, я уже мудрый и знаю, как жить. 

Я думаю, что все это происходит, потому что мы не привыкли вообще хоть сколько-нибудь задумываться о смысле жизни. Бежим-бежим как белки в колесе, добиваемся надуманных результатов, создаем привлекательный внешний облик, не сильно заботясь о том, что внутри. Живем мечтами о будущем, при этом не умеем извлекать уроки из настоящего.

Да, после выпуска из школы человека ждет  университет или институт, но ведь это не значит, что с пятого класса он должен жить только мыслью о том, что поступит через шесть лет в университет, а эти годы кое-как проведем, быстрей прошли бы, да? Но ведь это ШЕСТЬ ЛЕТ ЖИЗНИ!!!!! Да, будет ВУЗ, имеем это в виду, готовимся к нему, но живем тут, живем жизнью школьника, потому что этот период жизни никогда не повторится, нужно прожить его таким, какой он есть, постараться получить максимум пользы от него. 

У вас нет близкого человека, и что? Сидеть и плакать, что хочется замуж или жениться? Так радуйтесь, жизнь дает вам возможность получше подготовиться ко встрече. Растите, развивайтесь, изучайте тему отношений, увеличивайте свой уровень компетентности, но будьте в настоящем. 

Общайтесь больше с друзьями и подругами, знакомьтесь с новыми людьми, занимайтесь здоровьем, работайте, ищите себя, а ваш человека обязательно придет однажды. А в чем толк присылать вам нормального человека, если вы сидите на месте и как великий зануда без конца твердите, что хотите отношений.

Всему свое время, каждый плод должен созреть. Что там еще, дом не достроили, денег не заработали, с целью жизненной не определились? Еще несколько лет, и займетесь-таки своим здоровьем, хобби, еще чем-то, а пока не до того. Ну хорошо, а если ваша жизнь закончится гораздо раньше, чем вы успеете все это сделать? Что за расточительство драгоценных лет такое? Еще что? Отдохнете, когда выйдете на пенсию, строить отношения будете, когда денег заработаете? Ой, да все это ерунда. 

Если вы что-то на самом деле хотите получить, то начать нужно с того, чтобы максимально извлечь пользу из сегодняшних жизненных обстоятельств. Не нужно откладывать жизнь на завтра, она слишком быстротечна. Принять свое вчера, размышлять о завтра, но жить в сегодня. Жить настолько полной жизнью, насколько возможно в вашей сегодняшней реальности. Внутри каждого человека есть целый мир, и если начать приводить его в порядок, то все внешнее с удовольствием начнет вам сильно помогать. 

Каждое мгновение мы умираем и заново рождаемся, каждый миг таит в себе великую красоту жизни, каждая встреча несет в себе удивительные открытия. В себя загляните да и вокруг тоже. Небо вон какое красивое, люди рядом очень хорошие, тело есть живое и здоровое, спасибо жизни за все это. Примите с благодарностью то, что есть, и не перекладывайте ответственность за собственное счастье на какие-то там обстоятельства из будущего.

Есть те, кто живет, и те, кто собирается жить, Вы кто?

Про выборы.

В этом году мне захотелось выполнить свой гражданский долг и проголосовать на выборах 18 сентября.
Не скрою, я достаточно аполитичный человек, и на выборы не ходила уже лет 10. Но что-то неуловимо изменилось в этом году.
Может быть я взрослею, может быть меня начинает пугать ситуация в стране, может быть я начинаю верить в реальные перемены, которые может сделать наш выбор.

Просто так, мечты)

Все мы в глубине души мечтатели.
Я мечтаю о многом - о теплом далеком море и белоснежном пляже

Я мечтаю об интересных путешествиях

Я мечтаю о звездах и далеких галактиках

Я мечтаю о простом душевном тепле и тихом семейном счастье

А о чем мечтаете Вы?